Que pasa?

E’ arrivato in sordina, nulla ne aveva preannunciato la venuta e letteralmente mi ha colto di sorpresa, travolgendomi come un’onda di un fiume in piena: un momento no, uno di quelli capaci di affossare le mie certezze e mettermi in testa molte paure e tanti dubbi. Certo in precedenza non sono mancate le difficoltà, che bisogna sempre mettere in preventivo, ma insieme agli altri e con le mie forze ero riuscito a superarle ma stavolta quella che ho davanti mi sembra una montagna insormontabile perché sento che qualcosa si è rotto dentro, bloccandomi e facendomi tentennare su quale strada seguire. Mi sono scoperto ad un tratto debole e non mi vergogno ad ammetterlo.

Tutto nasce da quello che apparentemente sembra una sciocchezza, da un piccolo episodio che mi ha lasciato segni profondi, ha fatto venire fuori vecchie ferite. Da sempre mi occupo della preghiera serale e ammetto che non è sempre facile mantenere l’ordine ed un poco di silenzio in un momento così importante, soprattutto quando hai a che fare con 66 ragazzi, e più di una volta chiudo un occhio ma nei primi giorni della scorsa settimana i fanciulli, in particolare le bambine, sono andati ben al di là del limite facendomi sudare le famose sette camicie e costringendomi a castigare, cosa che personalmente detesto: il risultato però è stato esattamente l’opposto di quello desiderato in quanto c’era chi continuava a giocare, a ridere rumorosamente, a gridare durante la preghiera ed in un caso qualcuno mi ha mancato di rispetto. Davanti a questo non c’ho più visto e, senza nemmeno pensarci, sono uscito dalla cappella amareggiato e nervoso per quanto ho dovuto assistere, salutando rapidamente le ragazze per prendere una boccata d’aria e sbollire la rabbia che avevo. Non ho dormito affatto per quelle due notti, interrogandomi sui motivi di quei comportamenti e su cosa avevo sbagliato perché sicuramente avevo errato in qualcosa: non ero stato tollerante o, al contrario, ero stato troppo conciliante fin dall’inizio con questo tipo di condotta? Ho preteso troppo da chi in fondo è ancora un ragazzo o un bambino?

Mi sentivo ferito nell’orgoglio, mi dicevo che non meritavo questo per quanto fatto finora e che c’è un limite a tutto. Non potevo più andare avanti così e, a malincuore, ho preso una decisione per il mio bene e per evitare di deteriorare i rapporti con le fanciulle: la mattina del mercoledì ho comunicato a Liliana che avrei lasciato l’incarico della preghiera serale e che avevo bisogno di alcuni giorni per poter riflettere sull’accaduto perché, prima di parlare con qualcuno, dovevo chiarirmi le idee. Ero frustato perché consapevole del fatto che agendo così avrei rinunciato a qualcosa che rientra nel mio mandato però in quel momento dovevo guardare in faccia la realtà e fare un passo indietro.

Passano due giorni e i dubbi aumentano, vorrei parlarne con qualcuno ma son tutti occupati: d’altronde in un hogar i ragazzi hanno la precedenza. Difficile poi discutere del momento in un’altra lingua, non riuscirei ad esprimermi al meglio: è in queste occasioni che avverto la mancanza di qualcuno con cui condividere questa esperienza. Mi sono volutamente isolato, pur sapendo che non era la scelta più azzeccata, arrivando a pensare di lasciare, di finirla qui, di concludere quest’avventura con amarezza…. Un’ipotesi che però ho accantonato in fretta: sebbene in difficoltà non mi sarei arreso così facilmente, se avrei mollato che messaggio avrei lasciato a questi fanciulli? Come spiegare tutto questo a chi mi segue, crede in me e mi incoraggia? Come giustificarlo, a livello di fede, quando Gesù non ha esitato un istante nella sua missione mentre io getto la spugna per così poco? Non è da me, mi vedevo da fuori e non mi riconoscevo.

Mi son dato una spinta, ho cominciato ad uscire dalla mia stanza e a fare qualche lavoretto con don Claudio ma appena vedevo uno dei ragazzi era come se una ferita si riaprisse: non riuscivo a non domandarmi il motivo di quegli attimi serali, un po’ di rabbia riaffiorava così come un velo di tristezza e mi passava persino la voglia di mangiare. Non ce la facevo, non avevo la forza di ritornare in mezzo a loro, quel pizzico di orgoglio ferito era una montagna difficile da scalare sebben la voglia di farlo era grande. L’impressione era quella che ad ogni passo fatto in avanti per uscire da questa situazione ne corrispondevano perlomeno tre che mi facevano indietreggiare: davvero frustrante!

Anche ieri non è andata bene sebbene Don Claudio col suo fare indiscreto mi ha portato a trovarmi in mezzo ai ragazzi… Il mio impatto è stato freddo, sebbene fossi contento di vedere nei loro volti la felicità nel vedermi, il cuore era ancora amareggiato. Alla sera però qualcosa si è mosso: complice il fatto di rimpiazzare la guardia notturna, gli abbracci dei più piccoli hanno rasserenato la mia anima inquieta dandomi più di una certezza ed una tranquillità che non avevo da giorni…. Stamattina poi le urla di Battista che mi chiamava hanno fatto il resto: non potevo non andare da lui e stare in sua compagnia! Mi son venute in mente le parole di incoraggiamento ricevute, soprattutto quelle in cui mi si diceva che stavo sbagliando la direzione dei miei passi: dovevo farli di lato, in modo da vedere le cose con gli occhi dell’altro…. I ragazzi non volevano ferirmi, semplicemente non sanno come relazionarsi con chi cerca di dare loro il meglio che può perché non sanno gestire quest’amore che ricevono e che difficilmente hanno conosciuto prima di venire qui, non conoscono il rispetto perché prima di arrivare all’hogar non sono stati accettati da nessuno per cui bisogna lavorare su questo aspetto e costa perché è veramente dura! E’ da qui che devo ripartire consapevole che sono stato chiamato ad aiutare questi fanciulli, che non sempre la strada sarà in discesa, che l’orgoglio è meglio metterlo da parte e che troverò sempre aiuto in questo cammino: questa è l’unica via e so che dovrò farla a piccoli passi per non rischiare di impantanarmi ancora una volta.

Grazie a tutti coloro che mi sono vicini in questo mio momento di debolezza!

Har baje